Les grands savants en général et Internet en particulier se bagarrent pour donner un âge à l’homme moderne, aussi appelé Homo-Sapiens par les snobs. On peut raisonnablement conclure des preuves et des débats qui agitent ces affolés du calendrier que l’humanité se promène sur terre depuis plus de 100 000 ans.
Si on s’amusait à compter le nombre d’arrières grand-mères entre Roméo et Juliette et leurs plus anciennes ancêtres, on en trouverait plusieurs milliers. Je ne suis pas sûr que Eve ou bien Lucy ait profité à fond de leur carte de famille nombreuse.
Bref, l’homme moderne a prospéré jusqu’à aujourd’hui pour peindre la chapelle Sixtine et faire chanter Lara Fabian. Sans fourrure, sans griffe ni aucun attribut physique extraordinaire on a conquis la terre, la mer et bientôt l’espace. Pas mal pour des bipèdes maladroits. Il y a forcément un truc.
Notre truc à nous, ça doit être la reproduction. C’est pour ça qu’à la fin des contes, ils finissent tous par se marier et par avoir beaucoup d’enfants.
Question reproduction, on gère pas mal les codes de la séduction et de la conception. Il n’y a qu’à voir les documentaires qui passent sur Canal plus le premier samedi de chaque mois ou la quantité de sites spécialisés sur Internet. Bref l’aspect ou papa met la petite graine dans maman, on maitrise.
Pour la croissance de la petite graine in utero, on est déjà beaucoup moins au point. C’est plus compliqué d’aller voir. Pour preuve avec nos séances de cinéma floues et en noir et blanc. Pendant neuf mois, on se contente de croiser les doigts, les orteils, les jambes et de laisser la nature faire son boulot. La plupart du temps elle le fait bien.
Seulement, neuf mois plus tard, il s’agit de faire sortir le squatteur amniotique. Ca fait très peur mais j’aurais probablement l’occasion d’y revenir. Pour l’instant imaginons le retour à la maison, à trois.
Les jeunes parents n’ont rien d’autre à faire pendant la gestation que de préparer le service après vente. De faire une jolie chambre et d’acheter ce qu’il faut.
Et là, c’est le drame ! Parce qu’en plus de 100 000 années d’humanité, ils ont inventé beaucoup de trucs indispensables pour l’arrivée d’un bébé. Les marchands du temple en vivent d’ailleurs très bien. On trouve maintenant des grandes surfaces de puériculture. Ces boutiques vendent majoritairement des produits fort chers et à usage unique. Oui, parce qu’au début, ça pousse vite les p’tits bouts. Forcément, Roméo et Juliette succombent aux attraits des sirènes du marketing. Parce qu’il faut le meilleur pour notre descendance. Et parce que:
« t’as vu ça chéri, c’est vraiment trop chou ! »
A en croire les vendeuses de ces grandes surfaces, tout est rigoureusement indispensable.
Alors, en regardant leur découvert s’élargissant plus vite que la patience des banquiers, nos amoureux ont eu l’idée de demander conseil aux amis à la famille. En réalité, ils n’ont pas toujours demandé. L’entourage qui a déjà subi ce genre d’épreuve donnera ses conseils, ses mises en garde et ses recommandations sans être sollicité pour ça.
Là où ça devient épineux, c’est lorsque les conseils se contredisent. Exemple vécu à la même tablée. L’une va dire « il te faut absolument ça » tandis que de l’autre côté « ah, n’achète surtout pas ça ». Et puis il y a celles et ceux qui ne veulent pas se mouiller « Tu verras bien ce qu’il convient le mieux à ton bébé ». Sauf que ça ne fait pas non plus avancer le schmilblik.
Rien ne vaux l’avis des professionnels se sont dit Roméo et Juliette. Alors ils sont allés aux préparations à l’accouchement, participé à des ateliers, rencontré des sages femmes, des pédiatres, des puéricultrices et autres spécialistes.
Pas mieux que la famille ou les amis ! Ils se contredisent assez radicalement. Et nos pauvres Roméo et Juliette, ils ne sont pas aidés. Surtout dès lors que certains brandissent l’argument massue de la sécurité.
Petit exemple pour illustrer. Imaginons qu’au milieu de la nuit, entre deux sessions de pleurs, de couche à changer ou de nourriture notre bébé dorme. Si si, il paraît que ça arrive ! Où et comment le faire dormir ?
Dans sa chambre ou bien avec ses parents ?
Dans son lit à barreaux ou dans une nacelle ?
Posée dans sa gigoteuse ou dans un plan incliné ergonomique ?
Bref à moins d’un mois de l’arrivée de notre progéniture, on ne sait toujours pas.
On fait grandir des bébés sapiens depuis plus de 100 000 ans et on ne sait toujours pas comment ça marche. Il faut croire qu’on est arrivé au sommet de l’évolution par hasard.
En attendant, on continue d’acheter beaucoup de choses trop mignonnes et absolument indispensables. Il faut bien relancer l’économie en attendant que choupinette paye nos retraites.
